搞笑短信
我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。我拿来了尺子，一量1米49……这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来.
04-28
昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样
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A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，看着不爽我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”记得一次去外
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一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上
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1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，这么多人呢……女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。2、@骚瑞婆：刚洗吹完头发的时候撩着发丝会
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“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”@逗比尸妹 “你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。 我走进一家理发店。没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马
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夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！ 男:亲爱的，如果上帝要满足一个愿望你会选哪一个。a一张漂亮
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今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！谢贤比coco大
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总有一个使你开怀大笑，逗乐的事天天有 我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：“方大”是谁？“邓紫”又是谁？刚听新闻说“方大”同“邓紫”齐唱了一首《春天里》，好听吗？
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大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。@银教授一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更
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本来准备今天（4月1日）结婚的，民政局的大妈说：“你开什么玩笑？今天结婚？拿我们玩呢吧？”我:\"大妈，真不是拿你们玩，谁敢玩您哪！\"大妈：“不是？不是你一个人来结婚！”老公跟老婆逛街，老婆怀孕6个多月了，
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偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自
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刘烨甩了谢娜，谢娜立马拐了张杰；周迅从了李亚鹏，李亚鹏却选择了王菲；撒贝宁搞了章子怡，章子怡转手跟了汪峰；陈羽凡娶了白百何，白百何却看中了彭于晏，马伊琍给文章生了俩娃，文章却挎上了姚笛的胳膊。你看娱乐
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人们常用“色狼”来贬低下半身思考的男人。但事实上，狼是一夫一妻制，一只公狼一生只爱一只母狼，且求爱期相当漫长，要经受诸多考验，但公狼都毫不动摇。一年中公狼只发情两次，其余时间专心出门捕猎，猎物全
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国家开放二胎政策是对屌丝们的重大关怀，你想啊，就算你帮高富帅接盘了女神，至少第二胎是自己的了。@性感玉米老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：
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听说现在的科技能够删除指定记忆，于是我告诉医生打算忘记我的108次约炮经历，手术后，医生告诉我：”恭喜，你指定的60分钟的记忆已删除完毕“结婚四年来，我都感觉自己一直是都敏俊，总觉得已经过了400年。@银教授我
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人们都说，在树林的深处有一个疯子会把路人拉过去大卸八块，但是他们说的都不对。只有我知道真相。我没疯！成熟的标志之一是懂调侃。不仅调侃世界也自我调侃。我敬重这样的态度。不要固执，不要凡事刨根问底，
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我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。@三体针眼画师女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我
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一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？
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最是值得我们看的新意笑话老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂大家顿时
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记得大学那会没生活费了，给老爸发短信说：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复：“人只喝水，可以活7天。”然后就没有然后了……我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事，直到刚才我问朋友“我真的很傻
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父母喜欢通过都市剧来臆想我在北京的生活，让我哭笑不得。首先，没那么多复杂的男女关系，也不常出现脑残富二代抢女朋友，创业过程中基本不会吵了一架就散伙，Gay子和直男基本井不犯河，毫无交界，异性合租几率
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在网上买东西，给卖家的留言上写道：请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力！那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎？说完我明显看到
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中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？”老板说：“因为没洗干净。”你想了半天又问：“那为什么没有洗干净？”老板淡定回答：“因为有虫子。”憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人
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一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要打点滴，没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，我脑抽了就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是
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今天我用网上的测试：你的另一半姓什么。之后，我果断的与我的女朋友分手了，网友们，这个测试真心不错啊！现实真的消磨了人们一切激情。上学那会我们个性张扬追求与众不同，不愿让自己落入任何俗套，本子上的
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一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。 我对闺蜜说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”闺蜜无良地看了我一眼，淡淡地道：“脸上没地儿长了呗
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最近超级爱看教授都敏俊的《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！“什么时候最有成就感?”“醒来的时候，发现身边躺着的竟
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钱钱钱-生活中关于钱的经典搞笑短信赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。我的money，来得sohard
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年轻人的幽默搞笑生活,好有才的文艺青年哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离
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